блог

25 июн 2018 VZ

Краткая история VZ

БАР мне диагностировали в 2011 году.

 Случилось так, что на эмоциональном подъёме в 2010 году я взял очень дорогую квартиру в кредит, рассчитывая на определенные заработки. Ожидания не оправдались. Вследствие чего я впал в депрессивное состояние, понимая, что сам такой кредит не потяну. Я шел каждый день с работы и представлял, как не смогу выплатить очередные $2000 кредита в следующем месяце и подыскивал крышу повыше, чтобы с нее прыгнуть и избежать позора.

Спасли родители, отдав все свои сбережения, продав все, что только можно и погасив кредит. И дед с бабушкой. Дед почти один своими руками в 75 лет сделал нам ремонт.

И тут, вместо того, чтобы быть им безгранично благодарным, успокоится и жить счастливо, меня понесло.

Было, кажется, начало лета. Жена с ребенком уехала в село. 1й раз надолго за время нашего совместного сосуществования. В первые же сутки с воскресенья на понедельник я не спал.  Всю ночь мечтал о том, как встречусь с друзьями, которых не видел пару лет, как пообщаюсь с куратором и прочее, и прочее.

Причем, представлял себе все в красках и деталях: где сидим, о чем говорим. В то время я успел прочитать книгу С. Кови “7 навыков высокоэффективных людей”. И обсуждение идей из этой книги было лейтмотивом моих “встреч”. Я хотел построить конгломерат синергических девелоперских команд.

И что вы думаете, в течение понедельника со мной сами связались все те, с кем я “общался” всю ночь. И понеслась…

Я всю неделю не спал, много работал, потом много общался и пил. Завершением стал вечер пятницы, когда я, идя с работы на концерт, на который меня пригласил мой друг и наставник, вместо того, чтобы выпить энергетик, на котором сидел, отхлебнул Revo. На концерте меня ждал сюрприз - встреча с одногруппницей, в которую я был влюблен с 1-го курса по последний. Мы общались весь вечер, я признался ей в давней любви. Она мне сказала, что я ей был soulmate. Очень красивый термин. Намного красивее, чем затертая, опошленная любовь. К истинной Любви мы не пришли.

После этого мы поехали с музыкантами к ним домой, где продолжился концерт и бухач. Не знаю, сколько пива я вгасил, меня не брало ни капли. До утра мы пели песни. Почти все уснули, а я взял такси и от порога дома поехал на нем в село к жене за 120 км.

В селе я продолжил фестиваль: рассказывал теще, что ее огородину надо назвать “organic food”, сделать сайт и видеоблог, заворачивать домашние продукты в красивую коробочку и разносить доставкой на дом в элитные квартиры, продавая по цене в 3 раза дороже той, за которую она продает на базаре. В общем, чудил в течение дня по мелочи. Вечером я организовал шашлык и втирал сельским кумам что-то из Кови. Наутро меня порвало. Меня беспокоила идея управления проектами.На тот момент я прочитал про Канбан. Я придумал свою методологию - Кабан. Записывал ее в блокноте с иллюстрациями и метафорическими пояснениями, доступными только мне. Теща увидела и схватилась за голову. Целый день я от нее и тестя бегал, попутно записывая в блокнот идеи, которые становились все бредовей и бредовей. К вечеру я понял, что надо тикать, позвонил университетскому другану Мише и договорился встретиться с ним на Выдубычах. Дальше веселая поездка в попутке с проповедью и дописыванием идей в блокнот, который к тому моменту стал моей библией. Затем встреча с Мишей, человеком, которого даже мои продвинутые одногруппники считали немного не в себе. Мише я рассказывал про то, что людены реально существуют и одним из люденов был кто-то из братьев Стругацких, создателей этой концепции. Вероятно, первым известным человечеству люденом был Иисус Христос. Он мыслил на своем уровне развития, поскольку был человеком. Но и его не поняли и Рукопись ОЗ тех же Стругацких проливает свет на это. Я думаю, он не претендовал на эксклюзивное право быть сыном божьим. В наше же время Иисусу бы поставили диагноз - БАР. Много всякого говорил, хватая информацию из ноосферы и не успевая ее переваривать: когда ехал в маршрутке домой ощутил, что большинство людей находятся в своеобразной матрице: их поступки, мимика, жесты предопределены, и кто-то просто дёргает за ниточки. По дороге увидел терминал, и понял, что деньги - это пыль. Их можно получить из терминала, просто набрав нужную комбинацию кнопок. Но бесконечно тратить, не отдавая, не получится. Это ресурс, и у каждого есть свой кредитный лимит. Миша привел меня домой, вызвал родителей, и пытался уложить спать. Не помню, спал ли я. Наутро уже был полный бесконтрольный бред: е=mc2, символизм, функционал Вольдемара, в общем дичь.

Не помню, в этот же день повезли меня к Прохвесору или нет. Я не затыкался и молол всякий бред, который уже не помню и вспоминать не хочу. Меня положили в стационар, очень красивое место на бульваре Шевченка. По-моему это какое-то инновационное психиатрическое отделение в Железнодорожной больнице? Не помню, сразу ли положили. Несколько раз точно ездили домой. Мне кололи зипрексу, которой я отчаянно сопротивлялся и кричал: не заказывайте меня. Но кололи ещё больше. Когда я сдался, начали кормить сероквелем. Возили на консультацию к Прохвесору, который смотрел на меня сквозь очки 2 минуты, увеличивал дозу и драл с отца бешенные деньги. Долечили до того, что я перестал говорить и даже не мог разжать зубы. Говорили, еще бы немного, и остановилась бы дыхательная функция. Я практически ничего не помню. Осенью 2011 (скорее всего конец сентября) я обнаружил себя в Павловке в 29 отделении, привязанным к кровати в палате, где воняет хуже, чем в общественном сортире. Из меня вывели понемногу яд и привели в норму. Помню, что ещё 2-го ноября я был там, но где-то сразу после этой даты меня оттуда забрали. Не помню, как долго я ещё был дома, и как скоро смог ходить на работу.

…. Это не сюда, надо просто не забыть...

 Какой-то период мерещились демоны, ведьмы и прочие темные  силы. (Надо бы вспомнить. По-моему меня возили в село, там тоже было интересно. Надо рассказать  про Надю и бабу Катю. Это точно было до Павловки. Интересный вывод, в мании ты накручивает на себя бредовые идеи других, и они тянут тебя в бездну. Поэтому людей в маниакальной стадии нельзя держать вместе. Либо должен среди них быть модератор, управляющий потоком из подсознания. Ааа, летом 2011 ездили ещё к одному упоротому Прохвесору, во Львов, который лечил током и был полным психопатом, орал как не в себя на подчинённых)).

…….

При выходе из больницы мне прописали пить вальпроком в течение, уже не помню, 3-5-10 лет.

Под вальпрокомом даже передвигаться было лень. Где-то весной 2012 года я самолично его отменил. И потихоньку где-то за полгода пришел в норму. Жизнь наладилась. Наступила долгожданная ремиссия.

При этом все идеи и ощущения забылись. Все, как в пелине

2015

План:

Зашквар на работе - конфликт с шефом, когда не сошлись в виденье системы. Сверхспешный переход на новый сырой движок.

Расслабился травой

Пьем водку в жару в Греции

Ночной концерт и покупка гитары

Срач с женой

Как я оказался в Украинке

Поездка на каневское водохранилище

Ночью пешком 50 км

Как вокруг хаты меня что-то водило

23 отделение. Врач Наталья

Владимир Михайлович

Бредовые идеи: раскачаем этот мир. Письмо Косте Кинчеву

Врач Каролина

Сероквель и черная депрессия

Квантовая психология

Тимоти Лири и желание попробовать LSD

Мечта вернуться в манию и паника, что я ничтожество, и никогда не вернусь в норму

2016

План:

Алексей Юрьевич

Экспрессом из жёсткой депрессии в жёсткую манию

Как я хотел вылечить от инсульта бабу Олю, а получается, что убил ее

Отношения с женой и ее семьей

На даче

И снова 23-е

Порция бредовых идей: аналогово-цифровой процессор, музыка-математика. Карта целей

Выход из дурдома и жизнь под вальпрокомом

2017

В августе 2017, осознав то, что мне банально стыдно быть в состоянии овоща, я отказался пить вальпроком. Мой психиатр посоветовал мне бифрен, который я пью по сей день. С первой же таблетки жизнь начала улучшаться: исчезла субдепрессия, потихоньку начала восстанавливаться производительность. Исчезла растерянность, рассеянность и забывчивость. Я научился концентрироваться, в голове стали снова появляться правильные картинки проекта, над которым я работаю. Я перестал отвлекаться на Фейсбук и прочую хрень на работе. Стал учится управлять не только собой, но и строить правильный процесс в команде. За 10 месяцев мы с одной прекрасной девушкой и младшим, особо зашквариваюшимся на тему проджект менеджмента коллегой, разработали и внедрили систему, где не нужна отдельная роль PM. Это всё ещё требует шлифовки, но каркас выстроен, и мы придем к идеалу. Кроме управления, я вернулся к архитектуре и даже пытаюсь кодить куски, посложнее, чем написать 2 строчки в тестовой консольке. Я прочитал книгу по истории развития микропроцессоров, где все объясняется на пальцах, начиная с реле и азбуки морзе, также прочитал и понял книгу по c, проходя задания, которые к ней прилагаются. Еще год назад я о таком мечтать не мог. Я был счастлив.

Однако пришла весна.

С апреля этого года я нахожусь в стадии гипомании. Меня не несёт и нет бредовых идей. Тем не менее, бываю крайне раздражителен, могу не спать и маньячить сутками, но так не делаю. Не скажу, что все плохо. Но мне тяжело. Бонусом я получил супер производительность, но побочка в виде шквала эмоций и внутренняя борьба с ними так, чтобы никто не видел и не догадывался, очень напрягает.

Помогает концентрация на целях, находящихся в круге влияния.

Донедавна я был сконцентрирован на 2х целях:

- добиться бирюзовости (не знаю как обьянить. Ответственность, общие цели, производительность. Взаимовыручка. Синерния) в моей команде;

- постараться не развестись с женой.

И вроде бы все выходило.

Везде я добился успеха.

Разрулив все вопросы и построив краткосрочные и долгосрочные планы, я собрался в отпуск. Однако возникла проблема. В апреле жена узнала, что я перестал пить таблетки. Она отказывалась ехать со мной, пока не вколет мне галоперидол. Я подключил все ресурсы, чтобы этого не допустить, и в отпуск мы поехали без укола. Но она завелась и не переставала напрягаться, тем самым заводя меня. Тогда меня переклинило, и я решил поискать на Фейсбуке, может кто сталкивался с подобным. К моему счастью, я нашел Московскую группу поддержки  биполярников.Там меня нашел Стас  и добавил в наш БАРвинОК.

Невозможно словами передать какое облегчение и восторг я почувствовал. Я не один. Вокруг есть адекватные, целеустремленные люди с БАР, которые добились баланса состояния сами и готовы помочь другим.

С этого момента (24.06.18) воскресла моя давняя мечта: разобраться с БАРом и “вылечить” всех “больных”. До этой даты я отметал эту цель, как выходящую за круг моего влияния. Но теперь то я нашел союзников и наставников. И осознал, что вместе мы сила: с ума сходят только поодиночке. Я колебался, смогу ли я все совместить. Но после того, как Оля сказала мне, что и Маску поставлен диагноз БАР, у меня не осталось сомнений: я в игре. Я смогу совместить и не сорваться. В конечном итоге, все цели сводятся к одной: достижению баланса и счастья.

Больше суток в голове крутится красивая картинка: з-х этажный особняк Ресурсного Центра БАРвинОК на окраине города, куда может постучаться каждый, кому поставили БАР, пытающийся сбежать от всех “нормальных”, и мечтающим быть понятым. Где его без медикаментозными методами смогут вывести из крайних стадий мании/депрессии и показать путь к победе. Но это не секта. Мы открыты и готовы вести просветительскую работу с родственниками и прочими сочувствующими. Мы будем вести исследовательскую и поддерживающую работу. Нам нужен психиатр, у которого БАР. Без этого - никак. Здесь должны проходить открытые лекции, концерты, мастер-классы.

Я не верю, что мы неизлечимо больны. Мы не лечимся путем глушения симптомов, а ищем и вскрываем причину.

И напоследок, всем особо “нормальным” и крутым специалистам-докторам, загубившим ни одну жизнь, хочется сказать: засуньте себе в жопу свои таблеточки. Вы зелёного понятия не имеете о том, что у нас в голове, а значит, не имеете права нас залечивать.

Что из этого получится: хз. “Побачим, казав слипый”

To be continue...

Теги : Бар, История Жизни, Мания

Copyright © 2020 BARwinOK